merry christmas

lange hab ich nicht geschrieben. das tut mir sehr leid. ich denke, ich hätte immer wieder dasselbe geschrieben. ich drehe mich immer noch im kreis. ich habe versucht dinge zu ändern, doch ich bin gescheitert. ich fresse und kotze mehr als je zuvor. gestern hab ich mich wieder geschnitten. ich krieg nichts auf die reihe. ich schaffs einfach nicht. ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. ich habe angst vor heut abend. glücklichkeit vor spielen...das wenigstens meine familie ein schönes weihnachten hat. weihnachten macht mich immer noch mehr traurig...noch mehr nachdenklicher. ich bin froh, wenn das alles wieder vorbei ist.

euch allen wünsch ich ein wunderschönes weihnachtsfest. kopf hoch und bleibt stark!!!

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ich fühl mich so verdammt einsam...die weihnachtsbeleuchtung an den straßen hängt...die ersten glühweinstände habe bereits geöffnet...die geschäfte schon überlaufen...alles deutet auf weihnachten hin. die paare kuscheln sich aneinander an, während sie ihren glühwein trinken. sie lachen und scherzen. ich sehne mich mehr danach, denn je. ich sehne mich nach ner herzlichen umarmung. der einzige, der mich umarmt, ist der schmerz. er lässt mich vergessen...schließt die welt dort draußen aus. doch ich erwache und ich komme von dem gefühl nicht los. wie freunde finden, wenn da niemand ist? wo den anfang finden? wie soll man das erklären, das man anders ist? das man das glück nicht so nach empfinden kann...dass da nur trauer im herzen ist und die seele so furchtbar weh tut, dass man denkt man übersteht dieses gefühl nicht. ich möchte sterben...alles in mir schreit danach. ich will weg von dieser welt. ich kann hier nicht mehr bleiben. ich kann hier nicht leben. es tut sooo weh und es will einfach nicht aufhören. es quält mich so. ich halte mich immer grad so übers wasser...doch das kann doch nicht der sinn sein. ich möchte endlich sterben DÜRFEN. was muss ich noch alles ertragen, bis ich von dieser welt gehen darf, ohne es selbst durchzuführen?

ich werde immer fetter...durch das kotzen kommt zu wenig raus...ich kann nicht mehr in den spiegel schauen...der anblick löst ekel aus...der hunger ist so unerträglich geworden. es ist kein schönes gefühl wie sonst...es tut richtig weh...der hunger quält...wie soll ich es da schaffen abzunehmen...ich schaffe gar nichts...ich verliere jeden tag...und jeden tag schmerzt es mehr. ich will endlich einschlafen dürfen und nie mehr aufwachen...das ist mein allerletzter wunsch...

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die letzte woche bestand aus fressen, kotzen und schneiden. was soll ich dazu noch sagen...