halloween

wünschte, die geister würden mich entführen...würden mit mir den letzten tanz tanzen und mich mitnehmen auf meine allerletzte reise...und alles wäre vergessen...

music

musik lässt mich fliehen...lässt mich ein bisschen freiheit spüren...erhält mich am leben...nimmt mich in den arm, wenn ich traurig bin...tröstet mich...wischt mir sanft die tränen weg...schließt sanft meine augen...nimmt mich an der hand und tanzt mit mir...lässt meine wohnung beben...ist teil meines lebens

träume

NIMM DIR ZEIT
FÜR DEINE TRÄUME,
BEVOR DIE ZEIT DIR
DEINE TRÄUME NIMMT

doch was ist, wenn ich nur noch einen einzigen traum in mir hege und der ist...für immer einzuschlafen. früher hatte ich träume, doch einer nach dem anderen, ist wieder von mir gegangen...dann waren sie alle weg...bis auf den einen. sich nicht umbringen zu müssen, sondern für immer einzuschlafen...das wäre eine wunderbare sache. ich will nicht sterben...ich will nur tot sein und ich wünsche mir, dass dann einfach alles aus ist. kein himmel...keine hölle...sondern so, als hätte ich niemals existiert. stecker raus und alles ist vergessen. früher hoffte ich auf einen himmel...aber wenn alles aus ist...das wäre der schönste frieden, den ich geschenkt bekommen würde. doch ich habe angst vor bestrafung. diese angst steckte schon immer in mir. diese angst wurde aber auch von meiner familie geschürt, weil die der meinung sind, das selbstmörder in die hölle kommen. diese angst wird mich nie verlassen...sie wird immer auf meiner schulter sitzen und mir erschreckende worte in mein ohr flüstern. einfach "tot sein"...das ist mein letzter wunsch.

wieder ein schnitt mehr...ich konnte nicht anders...ich weiß nicht mehr, was ich tun kann/soll? ich bin am ende...weiß nicht weiter. warum bin ich so tief gesunken...ich will nicht mehr...woher die kraft nehmen, wenn keine mehr da ist? woher den sinn nehmen...der sinn, der nicht existiert...will endlich fliegen...weit weg von hier...nach einer flasche sekt ist nichts besser...wollte mich ablenken...musste blut sehen...was ist mit mir los? wo bin ich...war ich jemals hier gewesen...wo ist der sinn geblieben....hoffnung....auf ein ende...fühl mich kraftlos und leer....will fliehen an einen anderen ort, wo das leben nicht mehr schwer fällt...nicht mehr existiert....ruhe...endlich frieden, den wünsch ich mir so sehr. was muss ich noch tun....will nicht mehr...kann nicht mehr....fühl mich leer.

NEED

...

so schnell ist der freitag da...die tage vergehen langsam, aber wenn ich auf die woche zurück schaue, verging sie schnell. mittwoch hatte ich das geschenk bekommen, den ganzen tag zu schlafen. habe dienstag abends die doppelte menge tabletten genommen und sie haben gewirkt. wenn das nur jeden tag so wäre, könnte man das leben viel einfacher ertragen. mittwochs nur zwei light pudding gegessen...war so froh darüber. doch dann kam donnerstag...bis abends hielt ich durch...und dann sah ich bei nem kontocheck, dass ich noch nen 10er auf ner visaprepaidkarte habe. sofort den lieferdienst durchforstet, ob man damit zahlen kann und es ging...scheiße...und nach dem fressen und kotzen hab ich heißhunger auf süßes bekommen. ich hatte noch 2,80 im geldbeutel...also zum lidl um die ecke gehetzt...schokolade, kekse, zwei hörnchen ergattert...heim gehetzt...gefressen...gekotzt und afm eingeschmissen. hatte mir so sehr vorgenommen heute stark zu bleiben...und was seh ich beim kontocheck...ne rückzahlung drauf und was mach ich...eh schon fette kuh...bestell mir wieder was. fressen...kotzen...aus wut meine wunden wieder geöffnet...ich musste blut sehen. hier schauts dementsprechend aus...im bad ist alles voll gekotzt...hier liegen die blutgetränkenden zewas...die leeren essensverpackungen...und wenn ich das alles so anschau, frag ich mich, wie weit ich noch sinken kann. es stinkt nach kotze...meine ekelgrenze existiert nicht mehr. ich wünschte, ich könnte den letzten schritt nochmal wagen...ohne zurückgeholt werden. was zum teufel lässt mich weiterleben??? ich hasse mich...ich hasse mein verkorkstes leben...es könnte alles so einfach sein. nur noch einmal den mut zusammen nehmen und ich wäre befreit...ich hoffe auf frieden, aber ich habe angst vor bestrafung. ich lebe nicht richtig hier auf dieser welt...noch bin ich tot...ich bin dazwischen gefangen. das was ich führe ist kein leben...war es noch nie gewesen. trotzdem lebe ich noch...ich hasse meinen körper, dass er dieses verdammte herz schlägen lässt. es soll doch nur aufhören...einfach stehen bleiben und alles wäre vorbei. es hätte endlich ein ende. doch es schlägt und schlägt einfach weiter...

svv

ich weiß nicht, was mit mir los ist, aber ich schaff es zur zeit nicht, mich nicht selbst zu verletzen. heute waren die zigaretten dran. und ich bin süchtig nach diesem schmerz...weil er mich erlöst...weil er mich befreit...weil er mich wegholt. ich habs mir richtig schön gemacht. hab erst die welt ausgeschlossen. rollo runter und die welt da daußen ist sooo unendlich weit weg. hab mir schöne lichter angemacht und alles bereit gelegt. kopfhörer auf die ohren...musik auf lautstärke maximum. laute musik hilft mir. was würd ich nur ohne tun?! durch die laute dröhnung bin ich schon ganz weit weg, doch wenn die brennende zigarette meine haut berührt...der schmerz meinen körper durchdringt...ich kann nicht beschreiben wie geil das ist. alles ist dann sooo weit weg. bin von den schmerzlichen gedanken befreit. anfangs...wenn die zigarette meine haut berührt, zittern meine hände...bis der schmerz kommt. meine finger strecken sich...ich schließe die augen und drücke die zigarette tiefer auf die haut...ganz langsam und warte bis sie ausgeht. ein teelicht, welches neben mir steht, lässt die zigarette wieder funkeln und die reise beginnt von vorn. die musik und der schmerz nimmt mich auf eine reise mit. ich denke, das was andere mit drogen erreichen, erreiche ich mit dem schmerz oder dem blutrausch. meine depressionen...meine ängste...meine heulkrämpfe sind plötzlich unsichtbar und nicht mehr fühlbar. ich versuche mich immer auf eine zigarette zu beschränken...wenn sie zu ende ist...und der schmerz nachlässt...werd ich in die realität zurück geholt. schmerzlich spüre ich die gedankenwelt wieder...doch meine reise war nötig...ich spürte die freiheit...die kurzzeitige erlösung aller sorgen...aller gedanken die mich innerlich zerstören...welche meine seele zerfressen. was zurückbleibt ist das loch im arm. ich habe angst, dass das alles ausartet...die derzeitige sucht nach dem schmerz...oder nach blutrausch. ich muss mich jedesmal zwingen aufzuhören...nicht weiter zu gehen. ich konnte heute nacht nicht schlafen...nach vierstündigem wachliegen, nahm ich nochmal tabletten, doch es brachte rein gar nichts. ich bin körperlich sooo müde und meine seele braucht schlaf. ich konnte nicht aufhören zu denken...habe immer wieder weinen müssen und wenn ich kurz einschlief, rissen mich albträume aus dem schlaf. meine ohren dröhnen von der lauten musik...es ist komisch, wenn man die kopfhörer wieder absetzt. die reise tat mir auf jeden fall gut...

das gute an alledem ist, das ich weiß wie scheiße ich bin und somit niemanden mit mir bestrafen möchte. soziale kontakte: 0,0 'lach'

besser hätt ichs nicht hinkriegen können

egal was ich tu

NOBODY CARES ! ! ! DAMN ! ! !

es grüßt herzlich von einer anderen welt,

'fuck u' -> crying eyes





congratulations: I HATE MYSELF ! ! !

stoned

svv

ich habe mich gerade geschnitten und es war wunderbar. ich konnte es einfach nicht mehr aushalten. ich konnte mich nicht ablenken. es MUSSTE sein. und als ich den schnitt setzte, fiel alles von mir ab...mein gefüllter kopf wurde plötzlich leer. ich erfuhr ein wärmendes gefühl, welches durch meinen körper hindurchfuhr. ich war umgeben von geborgenheit. das warme blut lief meinen arm hinab. dies zuzusehen, nimmt jeden schmerz aus meiner seele. ich sah einfach zu, wie das zewa sein weiß verlor und plötzlich im dunkelrot versank. der ganze hass war weg. die einsamkeit zog sich zurück. der körperliche schmerz war erlösend. ich war dem blutrausch verfallen. zusehen, wie die einzelnen haustschichten sich voneinander trennen müssen. ich fühlte mich so 'stoned'...doch jetzt...jetzt ist alles wieder vorbei. kälte erreicht mich...und holt mich wieder in die realität zurück. ich will keine realität...ich will weg bleiben...hass kommt auf. am liebsten würde ich es schon wieder tun, doch die realität holt mich hinterher wieder ein. ich möchte mich nur schneiden, wenn ich keine andere möglichkeit sehe. ich hasse diese welt so sehr. ich wünschte, ich hätte drogen, die mich mal rausholen...ich kann mich selber nicht mehr ertragen. ich kotz mich selbst so an. ich werde nie zufriedenheit erfahren...nicht hier...nicht auf dieser welt...nicht mit mir. ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. ich bin so kaputt und zerstört. ich will hier nicht bleiben....weiß aber nicht wohin. ich kämpfe gerade mit wut...hass und einer unendlichen traurigkeit und merke wie die tränen sich in meinen augen sammeln. doch weinen hilft mir nicht weiter. es befreit mich nicht. ich weine zu oft...kann es nicht kontrollieren. ich kann nichts kontrollieren. und dafür werd ich mich immer hassen. ich verstehe, dass es niemand mit mir aushielt. kein wunder...ich halt mich selbst nicht aus. dieses jammern hilft mir nicht weiter...nichts hilft...außer ich würde diese welt verlassen. ich bin gefangen in mir selbst. ich möchte fortgehen, doch weiß nicht wohin. wo finde ich freiheit? nicht auf dieser beschissenen, scheiß, verfuckten welt.

ich fresse...kotze...hungere...schneide und heule...doch am ende sitz ich immer noch hier und frage mich wo und wann das ein ende hat.

fly away

...befreie meine seele...




...und fliege davon...




...und suche meinen frieden...




...und am ende der langen reise, hab ich das gefunden was ich immer suchte und im leben nie fand...

F R I E D E N

...und so warte ich auf den tag, wo meine reise beginnen mag...

...

black soul

alle menschen reden nur noch übers wetter!? ich kann mich nicht freuen...die sonne erreicht meine seele einfach nicht. und wenn ich die lächelnden menschen durch die stadt laufen sehe, fühl ich mich ganz arg fehl auf dieser welt. meine seele trägt schwarz. die farben erreichen mich nicht. ich fühl mich einsam und allein...weit weg...nicht hier...nicht in dieser welt. will nicht hier bleiben...will gehen...will fliehen...an einen ort, wo mich der frieden erreicht. ich bin fehl am platz. mein bestimmungsort war nicht dieser gewesen. hier tut alles schrecklich weh...kann diesen schmerz nicht mehr ertragen. ich gönne jedem dieses wetter, dem es erfreuen kann. ich zieh mich zurück...sonst tut es zu weh.

i did it again

...

letting go

It's one of those things that people say,
u can't move on until u let go of the past.
letting go ist the easy part,
it's the moving on that's painful.
so sometimes we fight it,
try and keep things the same.
things can't stay the same though.
at some point, u just have to let go.
move on. bacause no matter how painful it is,
it's the only way we grow!!!

again and again...

...

I know what it's like to want to die...how it hurts to smile...how you try to fit in but you can't...how you hurt yourself on the outside...to try to kill the thing that's in the inside.

I'm tired of trying, sick of crying, I know I've been smiling, but inside I'm dying!

ich fühl mich innerlich ganz leer...scheiß tag heut. lieg immer noch auf der couch. war ganz früh wach, aber todmüde, konnte aber nicht mehr einschlafen. fühl mich kraftlos...hab zu nix bock. hätte in der wohnung soviel zu machen, doch alles bleibt liegen. am besten augen zu und tag vorbei ziehen lassen und hoffen, dass das alles bald ein ende hat. ich will nicht mehr...niemand hat mich gefragt, ob ich leben will

do u unterstand what it feels like to wake up every single day, knowing that the day ahead is going to kill u even more than the day before???

There's this girl in the mirror, I wonder who she is. Sometimes I think I know her and sometimes I wish I did. There is a story in her eyes, lullabies, and goodbye. When she's looking back at me I can tell...she's hurting inside.

one day...

...

ich wollte heute nichts essen...so wie jeden tag unter der woche. doch ich habs mal wieder nicht geschafft. habe 120 gr haribo cherries gegessen. warum? warum hab ich das getan? am tag bin ich immer voll zuversichtlich und abends kommt der heißhunger. ich versuche immer dagegen anzukämpfen, doch ich scheitere...tag für tag. will doch nur, dass die zahl auf der waage wieder sinkt. ich frage mich, wie ich es geschafft habe, nichts zu essen. ich muss da wieder hinkommen. ich kann mein spiegelbild nicht länger ertragen. das fett an meinem körper ekelt mich an. ich will wieder dünn sein. doch...wann bin ich dünn? in meinem kopf...bezogen auf meinen körper...gibt es kein "zu dünn".

EDIT: es wurden noch mal 80 gr mehr haribo cherries...scheiße!!! wann kapier ichs endlich??? HASS...WUT

4 minuten und 20 sekunden freier fall

ich will auch...



















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afm

mit unendlichen schmerzen aufgewacht...den ganzen tag keine besserung...doch ich habs verdient und vielleicht lern ich draus weniger zu fressen. mir ist gleichzeitig totschlecht, so dass ich auch immer wieder kotzen muss, doch es kommt nichts raus. rollos sind noch unten...ich war nur auf der couch und im bad. so sieht ein typischer montag bei mir aus. aber ich bin entleert und das ist alles was zählt.

...

leergekotzt
hass
ekel, wenn ich in den spiegel schau
mein ganzer körper zittert
ich sehe tausend sternchen vor meinen augen
das sollte immer so sein
mir ist heiß und kalt zugleich
afm reingeschmissen
morgen bekomm ich die quittung vom fressen
schmerzen werden mich quälen
ich habe sie verdient
ich wünschte, ich würde daraus lernen
ich hoffe es
ich muss es schaffen...

...

wieder durchqueren tausende fragen meine gedanken...kann sie nicht ordnen...kann sie nicht ertragen...möchte am liebsten von ihnen wegrennen. doch sie sind so präsent. sie wollen gedacht werden und aus jedem gedanken entwickelt sich ein neuer und es geht immer so weiter...mein kopf fühlt sich zum zerplatzen...es soll aufhören...ich möchte ruhe von mir selbst...

vorhin war ich einkaufen...zig leute durchqueren gang für gang um sich essen in den einkaufswagen zu schaufeln...und ich...ich tu das selbe...doch gleichzeitig schäme ich mich für all die bösen dinge, die ich in den wagen lege. ich weiß nicht warum, doch am wochenende kauf ich all die leckeren bösen sachen. doch sie müssen bis sonntagabend gegessen werden und ich versuche das meiste an die kloschüssel zurück zu geben. es ist ein richtiges ritual geworden. ich weiß nicht warum. ich hasse es. ich will es ändern...doch ich falle immer wieder zurück. ich weiß nur, es artet langsam aus und ich hasse mich sonntagsabend sooo sehr. ich bin nicht fähig normale mengen zu essen. entweder zuviel oder gar nichts. ich kenne kein sättigungsgefühl. ich kenne nur die scham nach jedem bissen...doch ich tus trotzdem. wochenende für wochenende. und ich nehme zu. ich schaue in den spiegel und sehe überall FETT. es schwabelt alles an mir...ich ekel mich vor mich selbst wenn ich in den spiegel schaue, doch ich fresse trotzdem. ich kotze...aber es kommt nie alles raus. manchmal will mein fetter körper gar nichts hergeben...ich kämpfe und kämpfe...das ist dann der moment, an dem ich heulend auf dem badboden zusammenbreche. ich schlage auf meinen bauch ein und frage mich, welch ein fressendes monster ich geworden bin. ich muss wieder abnehmen...so kann und darf es nicht weiter gehen. FAT BITCH....LOOK AT THE MIRROW...WHAT DO U SEE???? A FAT BIG ASSHOLE!!!

ich möchte wieder meine knochen fühlen...hab alles dafür getan...und mache mir im moment alles wieder kaputt. ich habe es akzeptiert meine haare zu verlieren und jetzt hab ich kahle stellen und bin dazu noch fett geworden. ich möchte mich wieder leicht fühlen, als könne ich bald fliegen. ich will wieder meine rippen spüren...will den schmerz geniesen, wenn ich zu lange sitze oder liege. möchte wieder die bunten sterne vor meinen augen sehen...will sehen, wie die lücke zwischen den beinen größer wird....ich muss es schaffen...ICH MUSS!!!

JUST THIN IS BEAUTIFUL ! ! !

A DREAM ! ! ! SO DAMN BEAUTIFUL ! ! !

habe keine kraft mehr

ich fühl mich leer...wie ausgesaugt...habe keine kraft mehr. ich muss immerzu denken...mein kopf lässt mich einfach nicht in ruh. wie lange muss man das nur ertragen...bis man gehen darf...für immer...ich will einfach einschlafen und nie mehr aufwachen...so als hätte es mich nie gegeben. das was ich führe ist kein leben mehr...es ist ein dahin vegetieren. möchte doch nur frieden finden. so viele müssen sterben, die leben wollen und die, die sterben wollen, müssen leben. doch wozu? ich habe noch nie freude über mein leben empfunden.  die zeit ging vorbei...und alles wurde nur noch schlimmer. ich möchte fliehen...möchte nichts mehr spüren...diesen schmerz in der seele nicht mehr ertragen...ich kann nicht mehr...doch ich weiß, dass die welt sich weiterdreht, auch wenn meine still steht. ich laufe ans fenster und sehe das die welt sich dreht. autos fahren...fußgänger laufen am gehweg und fahrradfahrer fahren durch die gegend. dann setz ich mich wieder auf die couch und frage mich, warum ich leben muss...

seelischer hunger

es ist kein hunger...es fühlt sich nur so an...es ist ein schrei der seele...schon wieder könnt ich fressen...doch wo soll das enden? das, was ich abgenommen habe, mach ich mir durch die fresserei wieder kaputt. ich will wieder stark sein...will sehen, wie die zahl auf der waage wieder sinkt. ich muss es schaffen...ich hasse mich so sehr...

fressen & kotzen

fressen...kotzen...und wieder von vorn. nimmt das jemals ein ende? ich will wieder hungern können. die zeit, an dem ich einfach beim bäcker vorbei gehen konnte, ohne etwas zu wollen, war traumhaft im gegensatz zu jetzt. ich bin am ende...seelisch und körperlich...

...

ich wünschte, ich könnte ändern, wer ich bin. ich wünschte, ich hätte flügel...ich würde weit weg fliegen...weg von dieser welt, in der mein leben so schwer fällt. möchte ruhe und frieden...doch das wird mir nicht gegönnt. wo soll ich hin...wo kann ich bleiben? das hat doch alles keinen sinn. kämpfe vergeblich tag für tag. und am ende des tages schlaf ich mit weinenden augen ein und hoffe das ich nicht mehr aufwache. doch der nächste morgen kommt...