merry christmas

lange hab ich nicht geschrieben. das tut mir sehr leid. ich denke, ich hätte immer wieder dasselbe geschrieben. ich drehe mich immer noch im kreis. ich habe versucht dinge zu ändern, doch ich bin gescheitert. ich fresse und kotze mehr als je zuvor. gestern hab ich mich wieder geschnitten. ich krieg nichts auf die reihe. ich schaffs einfach nicht. ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. ich habe angst vor heut abend. glücklichkeit vor spielen...das wenigstens meine familie ein schönes weihnachten hat. weihnachten macht mich immer noch mehr traurig...noch mehr nachdenklicher. ich bin froh, wenn das alles wieder vorbei ist.

euch allen wünsch ich ein wunderschönes weihnachtsfest. kopf hoch und bleibt stark!!!

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ich fühl mich so verdammt einsam...die weihnachtsbeleuchtung an den straßen hängt...die ersten glühweinstände habe bereits geöffnet...die geschäfte schon überlaufen...alles deutet auf weihnachten hin. die paare kuscheln sich aneinander an, während sie ihren glühwein trinken. sie lachen und scherzen. ich sehne mich mehr danach, denn je. ich sehne mich nach ner herzlichen umarmung. der einzige, der mich umarmt, ist der schmerz. er lässt mich vergessen...schließt die welt dort draußen aus. doch ich erwache und ich komme von dem gefühl nicht los. wie freunde finden, wenn da niemand ist? wo den anfang finden? wie soll man das erklären, das man anders ist? das man das glück nicht so nach empfinden kann...dass da nur trauer im herzen ist und die seele so furchtbar weh tut, dass man denkt man übersteht dieses gefühl nicht. ich möchte sterben...alles in mir schreit danach. ich will weg von dieser welt. ich kann hier nicht mehr bleiben. ich kann hier nicht leben. es tut sooo weh und es will einfach nicht aufhören. es quält mich so. ich halte mich immer grad so übers wasser...doch das kann doch nicht der sinn sein. ich möchte endlich sterben DÜRFEN. was muss ich noch alles ertragen, bis ich von dieser welt gehen darf, ohne es selbst durchzuführen?

ich werde immer fetter...durch das kotzen kommt zu wenig raus...ich kann nicht mehr in den spiegel schauen...der anblick löst ekel aus...der hunger ist so unerträglich geworden. es ist kein schönes gefühl wie sonst...es tut richtig weh...der hunger quält...wie soll ich es da schaffen abzunehmen...ich schaffe gar nichts...ich verliere jeden tag...und jeden tag schmerzt es mehr. ich will endlich einschlafen dürfen und nie mehr aufwachen...das ist mein allerletzter wunsch...

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die letzte woche bestand aus fressen, kotzen und schneiden. was soll ich dazu noch sagen...

sinnlosigkeit

was soll ich nur tun? am liebsten würd ich mein leben beenden...wenn das nur so einfach wäre. die sehnsucht wächst tag für tag. ich verliere mich jeden tag mehr in mir selbst. ich spüre das es abwärts geht...tag für tag. ich suche hoffnung...doch ich kann sie nicht finden. das, was mich zur zeit am leben hält, sind die selbstverletzungen. sie geben mir irgendwie kraft...auch wenns blöd klingt. aber sie holen mich immer wieder runter von den krassen gefühlen. ich brauche den schmerz...muss das blut sehen. ich kann nicht anders. ich kämpfe täglich ums überleben. doch oft frage ich mich, warum ich den kampf nicht einfach aufgebe?! ich kämpfe seit jahren...mal wird es besser und dann kommt alles wieder mit einem schlag zurück. härter als je zuvor. unaufhaltsam packt es mich am kragen und zieht mich nach unten. mein sehnlichster wunsch ist es, einfach zu sterben. warum müssen die, die sterben wollen leben und die, die leben wollen sterben??? es wäre so einfach...ich fühle mich nicht mehr lebendig...ich fühle den schmerz in der seele...der mich kaputt macht und unerträglich ist...darum füg ich mir den körperlichen schmerz zu...der lindert den seelischen. ich bin froh, dass ich diese option hab. ich würde ansonsten durchdrehen...was ich ohne hin schon tu. ich weiß einfach nicht mehr weiter. alles ist schwarz...sehe kein licht. weiß nicht weiter...weiß nicht was ich tun soll. vielleicht wäre es doch besser den letzten schritt zu planen...man kann ja alles vorbereiten und dann kann man immer noch sehen. doch jetzt ist bald weihnachten und für die familie wäre es ein harter schlag. doch ist nach weihnachten ein besserer zeitpunkt? ich weiß es nicht...ich weiß gar nichts mehr...mein kopf ist leer und doch so voll. ich weiß nicht, wie es weitergehen soll...

It’s hard to answer the question “what’s wrong” when nothings right

einsamkeit

einsamkeit, die mich umgibt...sitzt auf meiner schulter...hält mich fest...lässt mich niemals los...es schmerzt...erinnerungen, die weh tun...die, die seele aufschneiden....ich setzte immer ein lächeln auf, doch mein herz weinte...ich wollte dazu gehören, doch gehörte nie dazu. ich tat so als ob...doch ich war anders...schon immer. ich konnte diese glücklichkeit nie nach vollziehen...konnte sie nie fühlen. manchmal bekam ich nen klitzekleinen einblick in die welt der anderen...doch meine welt stand immer still. ich versuchte sooo oft meine welt ins rollen zu bringen, doch ich bin gescheitert...jedesmal. was hab ich nur falsch gemacht? warum bin ich am leben, wenn es doch so sehr gegen mich ist? ich konnte nie frieden mit der welt schließen...mit den menschen da draußen. im herzen war ich immer allein. ich versuchte meine gefühle zu töten...es waren zuviele vorhanden. nach außen wirkte ich oft stark und kämpferisch...doch in mir drin war ich schon immer zerrissen. nun sitz ich hier und warte...es ist kalt...auch wenn es warm ist. ich spüre diese wärme nicht. der schmerz den ich fühle, lässt mich einfach nicht los. die traurigkeit hält mich stets umhüllt. ich spüre die vielen tränen...eine nach der anderen macht sich auf ihren weg und doch führt ihr weg ins nichts. wie zerplatzte seifenblasen...sie schauen so wunderschön aus und doch lösen sich sich ins nichts auf...als wären sie niemals hier gewesen. im herzen warte ich auf meinen eigenen tod...wünschte, er würde mich zu sich holen. wie oft suchte ich ihn und immer wieder schickte er mich weg. er gewährte mir nie einlass...so wie ich auf dieser welt nicht richtig lebe. ja...ich existiere, doch ein leben ist es nicht. ich fühle mich nicht lebendig auf dieser welt...noch bin ich tot...ich bin gefangen irgendwo dazwischen und solange ertrag ich diesen schmerz in meiner seele...lasse die einsamkeit auf meiner schulter ruhen und warte, was geschehen mag.

feeling so alone...need someone

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R. I. P.

ich bin erschrocken, als ich das heutige datum sah. ich dachte nicht, dass wir schon soweit sind. die trauer überrollte mich, als ich die zahl sah...11.11...du hast das datum bewusst gewählt. du wolltest es immer an nem besonderen datum machen und doch hätte ich nie gedacht, dass du es in die tat umsetzt. du hast dich auf deine letzte reise gemacht. du hast so oft 'zuviele' tabletten genommen...hast so oft im tablettenrausch angerufen...wolltest es immer bis zum ende durchziehen, doch hast es nie gemacht. doch an diesem tag hast du mir das gegenteil gezeigt. ich vermisse dich sooo sehr. was würd ich tun, um noch einmal mit dir zu telefonieren...warum hast du mich zurück gelassen? als ich auf meiner 'geglaubten' letzten reise war...hast du mich an die bullen verpfiffen. du wolltest, das ich lebe. jetzt bin ich am leben und du bist tot. aber warum hast du mich dann zurück gelassen? hättest du was gesagt, ich wäre mit dir gegangen. wenn ich dich noch einmal umarmen könnt...noch einmal dir sagen, wie wichtig du mir bist...dir sagen, wie lieb ich dich doch hab. noch einmal scheiß mit dir bauen. wir haben immer mist gebaut. doch das ist jahre her. was würd ich geben, wenn du jetzt neben mir sitzen würdest. dann könntest du mir die tränen an den wangen weg wischen. wie oft hast du am telefon gesagt, dass du zuviele tabletten genommen hast, aber du bist immer wieder aufgewacht. die psychiatrie konnte dir nicht helfen...so wie bei mir. trotzdem hätte ich nie gedacht, dass du vor mir gehst. ich vermisse dich doch sooo sehr. ich werde mich an einen besonderen tag mit dir immer erinnern...das war der schönste tag mit dir zusammen. du konntest mit der welt genauso wenig anfangen wie ich. wir fuhren in den supermarkt um alk zu kaufen und lachten uns halb tot. wir lachten, weil wir uns ohne worte verstanden...weil die anderen leute uns schon ansahen...es war einfach alles witzig...der einkaufswagen voll alk und fuhren durch den großen supermarkt und lachten und hatten spaß. es musste uns keiner verstehen...wir verstanden uns ;) dieser abend war perfekt. du warst mein bester kumpel gewesen, auch wenn du weit weg gewohnt hast. einer von uns baute immer scheiße...doch du gingst für immer. ich erfuhr es durch einen telefonanruf. es war eine frau am telefon. sie fragte wer ich bin und dann sagte sie, das du tot bist. ich fragte nur "wie hat ers getan?". ich wusste, dass es selbstmord war. ich fühlte es. und dann heulte ich nur noch. du hattest einen abschiedsbrief für alle hinterlassen. sie hat ihn mir vorgelesen. du hattest wahrscheinlich einen harten todeskampf. in deiner wohnung war alles verwüstet und das glas aus deiner tür war rausgebrochen. ich hätte dir einen sanften tod gewünscht. doch ich hoffe, dass du deinen frieden gefunden hast. im leben haben wir ihn nicht entdecken können...ich wünsch es dir so sehr. ich lieb dich so sehr und werde dich nie vergessen!!! jetzt sitz ich da...allein und unverstanden...du hast diese welt auch nie verstanden...im november 1999 hatten wir uns im internet kennengelernt und jahre später im november bist du für immer gegangen. ich halte dein bild fest an mein herz...fühl mich dir so nah...die tränen kennen kein ende...ich wünschte, du wärst jetzt hier...doch ich bin mir sicher, dass er dir jetzt gut geht. du bist befreit von deinem seelenschmerz...bist weg von dieser so grausamen welt. du bist jetzt da, wo du immer hin wolltest. hast das geschafft, was mir noch bevor steht. ich denk an dich...ganz doll...du warst und bist mein bester freund...nun bist du fort...an einen besseren ort. ich lieb dich so arg!!! in meinem herzen bist du für immer.

depression

lange nicht geschrieben...und doch hat sich nichts verändert. hab natürlich das "nicht-essen" nicht geschafft. diese woche war bestimmt vom fressen und kotzen. ich weiß gar nicht, wie die woche so vorbei ging...ich erlebte das nicht wirklich. die tage kamen und gingen. ich war kaum im internet...was ja ganz untypisch bei mir ist. die zeit verging...irgendwie. es war eine komische woche. doch sie ist vorbei und ich bin froh über jeden einzelnen tag der vorbei ist. ich muss nachts soviel nachdenken und das raubt mir den schlaf. tausend gedanken die gedacht werden wollen und aus jedem gedanken entwickelt sich ein neuer. es ist schrecklich...ich wünschte,ich könnte 'stop' zu meinen gedanken sagen. sie quälen mich...sie lassen mich den schmerz in der seele spüren. und diese welt da draußen ist sooo unendlich weit weg. manchmal vergesse ich, dass sie existiert. ich erlebe das alles hinter einer glasscheibe, doch ich fühle mich nicht drin, in dieser welt. ich bin irgendwo am rand...ich kann die welt beobachten...doch mich kann niemand sehen. ich bin ein niemand. doch ich muss den schmerz in meiner seele ertragen, wenn ich dieser welt zuschaue. ich weiß nicht wo ich bin. ich weiß nicht wer ich bin. wenn ich in den spiegel sehe...sehe ich einen menschen...doch ich habe keinen bezug dazu. es ist irgendeine fette, hässliche person. sie schaut traurig aus und weint meistens. die depression steckt tief in mir...sie lässt mich nicht los. es fühlt sich an, als hätte ich ne riesige last auf meinen schultern die mich nach unten drückt. ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Ich fühl mich leer...doch gleichzeitig überfüllt. ich bin so kraftlos.

a new beginning

es ist mal wieder montag...der tag nach der großen afm-einnahme. bis jetzt noch nichts gegessen *freu*, aber das heißt erst mal gar nichts. heute werde ich sicher nichts mehr essen...doch was wird morgen sein? habe angst...angst vor jedem neuen tag...angst, wieder nur zu fressen und zu kotzen. ich nehme stetig zu...das muss ein ende haben. am liebsten würd ich einen monat zurückdrehen...ich war kurz vorm ziel und hab mir alles kaputt gemacht. es ist meine verdammte schuld...ich bin diejenige, die den mund aufmacht und sich all das böse essen reinschiebt und kein 'stopp' mehr kennt. ich versuche es mal wieder und ich werde nicht aufgeben...doch ich habe angst vor mir selbst...angst morgen wieder im supermarkt zu landen...den lieferdienst zu beglücken...jegliche kontrolle über mich zu verlieren. angst...ich hab innerhalb drei verdammten wochen zehn kilo zugenommen...weil ich nur noch gefressen und gekotzt habe und ich beim kotzen nicht mal die hälfte rausbekomme. ich will wieder 'sterne' sehen...so seh ich sie nur nach dem kotzen. aber jetzt kommt weihnachten...wie ich diese zeit hasse...soviel essen, dass so verdammt gut schmeckt und ich maßlos übertreibe. ich kann nicht wenig-essen, auch wenn ich es mir immer vornehme. es artet immer aus. meine wohnung ist sicher vor bösem essen...doch der nächste supermarkt ist viel zu nah und die nummer vom lieferdienst so leicht gewählt und fertig kommt das essen auf den tisch. ich hasse diese lieferdienste und doch liebe ich sie...in diesem moment, wo ich meine wohnung durchsuche, ob nicht doch noch irgendwo böse lebensmittel zu finden sind...ich nicht mehr zu bremsen bin...aber heut hab ichs geschafft...und morgen werde ich 'stark' sein...nur einen tag und dann weitersehen...einen tag kann man doch wiederstehen...einen tag...und dann kommt ein neuer tag...auch nur EIN tag. und es stimmt wahrlich...ein paar sekunden genuss und hinterher auf den hüften...wie schnell ist ein verdammter kinderriegel gegessen...und wie schwer ist er hinterher loszuwerden...ich versuche es...auf ein neues...

I don't deserve it

heute hat mich das schicksal mal wieder schmerzlich wissen lassen, dass ich kein bisschen glück verdient habe. ich kann die wärme der sonne nicht spüren...kann die frische luft nicht geniesen. meine augen schauen auf das vergangene...die toten Bäume schauen mich traurig an...versuchen das letzte Blatt zu halten...doch es verabschiedet sich...es fällt hinab. nun scheint der baum genauso einsam wie ich. doch bevor die blätter für immer gingen...zeigten sie sich in den schönsten farben. wenn ich gehe wird das anders sein. ich habe nichts schönes zu zeigen. doch vielleicht hinterlasse ich ein lächeln auf den lippen....wer weiß....ein lächeln, weil ich es endlich hinter mir gebracht habe...nach so vielen jahren von gescheiterten versuchen. 

war im McDonald und hab mich vollgefressen...um mich herum lachende leute...es schmerzt...ich sitz allein in meiner ecke und fresse. dann lief ich zum bus...gesicht nach unten geneigt....fühlte wie die traurigkeit in meine augen kehrt. dann stieg ich in den Stadtbus...wieder ein gruppe lachender menschen...sie erzählten, was sie heute abend machen...diskutierten über stylingprobleme und welche disco morgen dran ist und ihr lachen dringt durch meinen körper...ich kann es kaum ertragen...es tut so weh und wie so oft, fang ich an zu weinen. ich hab heut nur noch ne verabredung mit der toilette. ich versuche immer den sitz direkt hinter dem fahrer zu bekommen. da kann mich niemand sehen. ich will auf schnellsten weg heim...aber irgendwie fürchte ich mich auch davor. ich weiß, ich werde fressen, kotzen und versuchen die seele rauszuschneiden. ich kann nicht mehr...ich halts nicht mehr aus...ich will nicht mehr...ich habe keine kraft mehr...ich will endlich sterben...ich will endlich gehen "dürfen"...will geholt werden...für immer weg...als hätts mich nie gegeben...die welt dreht sich weiter...doch meine steht still...schon jetzt...ICH WILL TOT SEIN ! ! !

da will ich hin und dort bleiben...für immer...

halloween

wünschte, die geister würden mich entführen...würden mit mir den letzten tanz tanzen und mich mitnehmen auf meine allerletzte reise...und alles wäre vergessen...

music

musik lässt mich fliehen...lässt mich ein bisschen freiheit spüren...erhält mich am leben...nimmt mich in den arm, wenn ich traurig bin...tröstet mich...wischt mir sanft die tränen weg...schließt sanft meine augen...nimmt mich an der hand und tanzt mit mir...lässt meine wohnung beben...ist teil meines lebens

träume

NIMM DIR ZEIT
FÜR DEINE TRÄUME,
BEVOR DIE ZEIT DIR
DEINE TRÄUME NIMMT

doch was ist, wenn ich nur noch einen einzigen traum in mir hege und der ist...für immer einzuschlafen. früher hatte ich träume, doch einer nach dem anderen, ist wieder von mir gegangen...dann waren sie alle weg...bis auf den einen. sich nicht umbringen zu müssen, sondern für immer einzuschlafen...das wäre eine wunderbare sache. ich will nicht sterben...ich will nur tot sein und ich wünsche mir, dass dann einfach alles aus ist. kein himmel...keine hölle...sondern so, als hätte ich niemals existiert. stecker raus und alles ist vergessen. früher hoffte ich auf einen himmel...aber wenn alles aus ist...das wäre der schönste frieden, den ich geschenkt bekommen würde. doch ich habe angst vor bestrafung. diese angst steckte schon immer in mir. diese angst wurde aber auch von meiner familie geschürt, weil die der meinung sind, das selbstmörder in die hölle kommen. diese angst wird mich nie verlassen...sie wird immer auf meiner schulter sitzen und mir erschreckende worte in mein ohr flüstern. einfach "tot sein"...das ist mein letzter wunsch.

wieder ein schnitt mehr...ich konnte nicht anders...ich weiß nicht mehr, was ich tun kann/soll? ich bin am ende...weiß nicht weiter. warum bin ich so tief gesunken...ich will nicht mehr...woher die kraft nehmen, wenn keine mehr da ist? woher den sinn nehmen...der sinn, der nicht existiert...will endlich fliegen...weit weg von hier...nach einer flasche sekt ist nichts besser...wollte mich ablenken...musste blut sehen...was ist mit mir los? wo bin ich...war ich jemals hier gewesen...wo ist der sinn geblieben....hoffnung....auf ein ende...fühl mich kraftlos und leer....will fliehen an einen anderen ort, wo das leben nicht mehr schwer fällt...nicht mehr existiert....ruhe...endlich frieden, den wünsch ich mir so sehr. was muss ich noch tun....will nicht mehr...kann nicht mehr....fühl mich leer.

NEED

...

so schnell ist der freitag da...die tage vergehen langsam, aber wenn ich auf die woche zurück schaue, verging sie schnell. mittwoch hatte ich das geschenk bekommen, den ganzen tag zu schlafen. habe dienstag abends die doppelte menge tabletten genommen und sie haben gewirkt. wenn das nur jeden tag so wäre, könnte man das leben viel einfacher ertragen. mittwochs nur zwei light pudding gegessen...war so froh darüber. doch dann kam donnerstag...bis abends hielt ich durch...und dann sah ich bei nem kontocheck, dass ich noch nen 10er auf ner visaprepaidkarte habe. sofort den lieferdienst durchforstet, ob man damit zahlen kann und es ging...scheiße...und nach dem fressen und kotzen hab ich heißhunger auf süßes bekommen. ich hatte noch 2,80 im geldbeutel...also zum lidl um die ecke gehetzt...schokolade, kekse, zwei hörnchen ergattert...heim gehetzt...gefressen...gekotzt und afm eingeschmissen. hatte mir so sehr vorgenommen heute stark zu bleiben...und was seh ich beim kontocheck...ne rückzahlung drauf und was mach ich...eh schon fette kuh...bestell mir wieder was. fressen...kotzen...aus wut meine wunden wieder geöffnet...ich musste blut sehen. hier schauts dementsprechend aus...im bad ist alles voll gekotzt...hier liegen die blutgetränkenden zewas...die leeren essensverpackungen...und wenn ich das alles so anschau, frag ich mich, wie weit ich noch sinken kann. es stinkt nach kotze...meine ekelgrenze existiert nicht mehr. ich wünschte, ich könnte den letzten schritt nochmal wagen...ohne zurückgeholt werden. was zum teufel lässt mich weiterleben??? ich hasse mich...ich hasse mein verkorkstes leben...es könnte alles so einfach sein. nur noch einmal den mut zusammen nehmen und ich wäre befreit...ich hoffe auf frieden, aber ich habe angst vor bestrafung. ich lebe nicht richtig hier auf dieser welt...noch bin ich tot...ich bin dazwischen gefangen. das was ich führe ist kein leben...war es noch nie gewesen. trotzdem lebe ich noch...ich hasse meinen körper, dass er dieses verdammte herz schlägen lässt. es soll doch nur aufhören...einfach stehen bleiben und alles wäre vorbei. es hätte endlich ein ende. doch es schlägt und schlägt einfach weiter...

svv

ich weiß nicht, was mit mir los ist, aber ich schaff es zur zeit nicht, mich nicht selbst zu verletzen. heute waren die zigaretten dran. und ich bin süchtig nach diesem schmerz...weil er mich erlöst...weil er mich befreit...weil er mich wegholt. ich habs mir richtig schön gemacht. hab erst die welt ausgeschlossen. rollo runter und die welt da daußen ist sooo unendlich weit weg. hab mir schöne lichter angemacht und alles bereit gelegt. kopfhörer auf die ohren...musik auf lautstärke maximum. laute musik hilft mir. was würd ich nur ohne tun?! durch die laute dröhnung bin ich schon ganz weit weg, doch wenn die brennende zigarette meine haut berührt...der schmerz meinen körper durchdringt...ich kann nicht beschreiben wie geil das ist. alles ist dann sooo weit weg. bin von den schmerzlichen gedanken befreit. anfangs...wenn die zigarette meine haut berührt, zittern meine hände...bis der schmerz kommt. meine finger strecken sich...ich schließe die augen und drücke die zigarette tiefer auf die haut...ganz langsam und warte bis sie ausgeht. ein teelicht, welches neben mir steht, lässt die zigarette wieder funkeln und die reise beginnt von vorn. die musik und der schmerz nimmt mich auf eine reise mit. ich denke, das was andere mit drogen erreichen, erreiche ich mit dem schmerz oder dem blutrausch. meine depressionen...meine ängste...meine heulkrämpfe sind plötzlich unsichtbar und nicht mehr fühlbar. ich versuche mich immer auf eine zigarette zu beschränken...wenn sie zu ende ist...und der schmerz nachlässt...werd ich in die realität zurück geholt. schmerzlich spüre ich die gedankenwelt wieder...doch meine reise war nötig...ich spürte die freiheit...die kurzzeitige erlösung aller sorgen...aller gedanken die mich innerlich zerstören...welche meine seele zerfressen. was zurückbleibt ist das loch im arm. ich habe angst, dass das alles ausartet...die derzeitige sucht nach dem schmerz...oder nach blutrausch. ich muss mich jedesmal zwingen aufzuhören...nicht weiter zu gehen. ich konnte heute nacht nicht schlafen...nach vierstündigem wachliegen, nahm ich nochmal tabletten, doch es brachte rein gar nichts. ich bin körperlich sooo müde und meine seele braucht schlaf. ich konnte nicht aufhören zu denken...habe immer wieder weinen müssen und wenn ich kurz einschlief, rissen mich albträume aus dem schlaf. meine ohren dröhnen von der lauten musik...es ist komisch, wenn man die kopfhörer wieder absetzt. die reise tat mir auf jeden fall gut...

das gute an alledem ist, das ich weiß wie scheiße ich bin und somit niemanden mit mir bestrafen möchte. soziale kontakte: 0,0 'lach'

besser hätt ichs nicht hinkriegen können

egal was ich tu

NOBODY CARES ! ! ! DAMN ! ! !

es grüßt herzlich von einer anderen welt,

'fuck u' -> crying eyes





congratulations: I HATE MYSELF ! ! !

stoned

svv

ich habe mich gerade geschnitten und es war wunderbar. ich konnte es einfach nicht mehr aushalten. ich konnte mich nicht ablenken. es MUSSTE sein. und als ich den schnitt setzte, fiel alles von mir ab...mein gefüllter kopf wurde plötzlich leer. ich erfuhr ein wärmendes gefühl, welches durch meinen körper hindurchfuhr. ich war umgeben von geborgenheit. das warme blut lief meinen arm hinab. dies zuzusehen, nimmt jeden schmerz aus meiner seele. ich sah einfach zu, wie das zewa sein weiß verlor und plötzlich im dunkelrot versank. der ganze hass war weg. die einsamkeit zog sich zurück. der körperliche schmerz war erlösend. ich war dem blutrausch verfallen. zusehen, wie die einzelnen haustschichten sich voneinander trennen müssen. ich fühlte mich so 'stoned'...doch jetzt...jetzt ist alles wieder vorbei. kälte erreicht mich...und holt mich wieder in die realität zurück. ich will keine realität...ich will weg bleiben...hass kommt auf. am liebsten würde ich es schon wieder tun, doch die realität holt mich hinterher wieder ein. ich möchte mich nur schneiden, wenn ich keine andere möglichkeit sehe. ich hasse diese welt so sehr. ich wünschte, ich hätte drogen, die mich mal rausholen...ich kann mich selber nicht mehr ertragen. ich kotz mich selbst so an. ich werde nie zufriedenheit erfahren...nicht hier...nicht auf dieser welt...nicht mit mir. ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. ich bin so kaputt und zerstört. ich will hier nicht bleiben....weiß aber nicht wohin. ich kämpfe gerade mit wut...hass und einer unendlichen traurigkeit und merke wie die tränen sich in meinen augen sammeln. doch weinen hilft mir nicht weiter. es befreit mich nicht. ich weine zu oft...kann es nicht kontrollieren. ich kann nichts kontrollieren. und dafür werd ich mich immer hassen. ich verstehe, dass es niemand mit mir aushielt. kein wunder...ich halt mich selbst nicht aus. dieses jammern hilft mir nicht weiter...nichts hilft...außer ich würde diese welt verlassen. ich bin gefangen in mir selbst. ich möchte fortgehen, doch weiß nicht wohin. wo finde ich freiheit? nicht auf dieser beschissenen, scheiß, verfuckten welt.

ich fresse...kotze...hungere...schneide und heule...doch am ende sitz ich immer noch hier und frage mich wo und wann das ein ende hat.

fly away

...befreie meine seele...




...und fliege davon...




...und suche meinen frieden...




...und am ende der langen reise, hab ich das gefunden was ich immer suchte und im leben nie fand...

F R I E D E N

...und so warte ich auf den tag, wo meine reise beginnen mag...

...

black soul

alle menschen reden nur noch übers wetter!? ich kann mich nicht freuen...die sonne erreicht meine seele einfach nicht. und wenn ich die lächelnden menschen durch die stadt laufen sehe, fühl ich mich ganz arg fehl auf dieser welt. meine seele trägt schwarz. die farben erreichen mich nicht. ich fühl mich einsam und allein...weit weg...nicht hier...nicht in dieser welt. will nicht hier bleiben...will gehen...will fliehen...an einen ort, wo mich der frieden erreicht. ich bin fehl am platz. mein bestimmungsort war nicht dieser gewesen. hier tut alles schrecklich weh...kann diesen schmerz nicht mehr ertragen. ich gönne jedem dieses wetter, dem es erfreuen kann. ich zieh mich zurück...sonst tut es zu weh.

i did it again

...

letting go

It's one of those things that people say,
u can't move on until u let go of the past.
letting go ist the easy part,
it's the moving on that's painful.
so sometimes we fight it,
try and keep things the same.
things can't stay the same though.
at some point, u just have to let go.
move on. bacause no matter how painful it is,
it's the only way we grow!!!

again and again...

...

I know what it's like to want to die...how it hurts to smile...how you try to fit in but you can't...how you hurt yourself on the outside...to try to kill the thing that's in the inside.

I'm tired of trying, sick of crying, I know I've been smiling, but inside I'm dying!

ich fühl mich innerlich ganz leer...scheiß tag heut. lieg immer noch auf der couch. war ganz früh wach, aber todmüde, konnte aber nicht mehr einschlafen. fühl mich kraftlos...hab zu nix bock. hätte in der wohnung soviel zu machen, doch alles bleibt liegen. am besten augen zu und tag vorbei ziehen lassen und hoffen, dass das alles bald ein ende hat. ich will nicht mehr...niemand hat mich gefragt, ob ich leben will

do u unterstand what it feels like to wake up every single day, knowing that the day ahead is going to kill u even more than the day before???

There's this girl in the mirror, I wonder who she is. Sometimes I think I know her and sometimes I wish I did. There is a story in her eyes, lullabies, and goodbye. When she's looking back at me I can tell...she's hurting inside.

one day...

...

ich wollte heute nichts essen...so wie jeden tag unter der woche. doch ich habs mal wieder nicht geschafft. habe 120 gr haribo cherries gegessen. warum? warum hab ich das getan? am tag bin ich immer voll zuversichtlich und abends kommt der heißhunger. ich versuche immer dagegen anzukämpfen, doch ich scheitere...tag für tag. will doch nur, dass die zahl auf der waage wieder sinkt. ich frage mich, wie ich es geschafft habe, nichts zu essen. ich muss da wieder hinkommen. ich kann mein spiegelbild nicht länger ertragen. das fett an meinem körper ekelt mich an. ich will wieder dünn sein. doch...wann bin ich dünn? in meinem kopf...bezogen auf meinen körper...gibt es kein "zu dünn".

EDIT: es wurden noch mal 80 gr mehr haribo cherries...scheiße!!! wann kapier ichs endlich??? HASS...WUT

4 minuten und 20 sekunden freier fall

ich will auch...



















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afm

mit unendlichen schmerzen aufgewacht...den ganzen tag keine besserung...doch ich habs verdient und vielleicht lern ich draus weniger zu fressen. mir ist gleichzeitig totschlecht, so dass ich auch immer wieder kotzen muss, doch es kommt nichts raus. rollos sind noch unten...ich war nur auf der couch und im bad. so sieht ein typischer montag bei mir aus. aber ich bin entleert und das ist alles was zählt.

...

leergekotzt
hass
ekel, wenn ich in den spiegel schau
mein ganzer körper zittert
ich sehe tausend sternchen vor meinen augen
das sollte immer so sein
mir ist heiß und kalt zugleich
afm reingeschmissen
morgen bekomm ich die quittung vom fressen
schmerzen werden mich quälen
ich habe sie verdient
ich wünschte, ich würde daraus lernen
ich hoffe es
ich muss es schaffen...

...

wieder durchqueren tausende fragen meine gedanken...kann sie nicht ordnen...kann sie nicht ertragen...möchte am liebsten von ihnen wegrennen. doch sie sind so präsent. sie wollen gedacht werden und aus jedem gedanken entwickelt sich ein neuer und es geht immer so weiter...mein kopf fühlt sich zum zerplatzen...es soll aufhören...ich möchte ruhe von mir selbst...

vorhin war ich einkaufen...zig leute durchqueren gang für gang um sich essen in den einkaufswagen zu schaufeln...und ich...ich tu das selbe...doch gleichzeitig schäme ich mich für all die bösen dinge, die ich in den wagen lege. ich weiß nicht warum, doch am wochenende kauf ich all die leckeren bösen sachen. doch sie müssen bis sonntagabend gegessen werden und ich versuche das meiste an die kloschüssel zurück zu geben. es ist ein richtiges ritual geworden. ich weiß nicht warum. ich hasse es. ich will es ändern...doch ich falle immer wieder zurück. ich weiß nur, es artet langsam aus und ich hasse mich sonntagsabend sooo sehr. ich bin nicht fähig normale mengen zu essen. entweder zuviel oder gar nichts. ich kenne kein sättigungsgefühl. ich kenne nur die scham nach jedem bissen...doch ich tus trotzdem. wochenende für wochenende. und ich nehme zu. ich schaue in den spiegel und sehe überall FETT. es schwabelt alles an mir...ich ekel mich vor mich selbst wenn ich in den spiegel schaue, doch ich fresse trotzdem. ich kotze...aber es kommt nie alles raus. manchmal will mein fetter körper gar nichts hergeben...ich kämpfe und kämpfe...das ist dann der moment, an dem ich heulend auf dem badboden zusammenbreche. ich schlage auf meinen bauch ein und frage mich, welch ein fressendes monster ich geworden bin. ich muss wieder abnehmen...so kann und darf es nicht weiter gehen. FAT BITCH....LOOK AT THE MIRROW...WHAT DO U SEE???? A FAT BIG ASSHOLE!!!

ich möchte wieder meine knochen fühlen...hab alles dafür getan...und mache mir im moment alles wieder kaputt. ich habe es akzeptiert meine haare zu verlieren und jetzt hab ich kahle stellen und bin dazu noch fett geworden. ich möchte mich wieder leicht fühlen, als könne ich bald fliegen. ich will wieder meine rippen spüren...will den schmerz geniesen, wenn ich zu lange sitze oder liege. möchte wieder die bunten sterne vor meinen augen sehen...will sehen, wie die lücke zwischen den beinen größer wird....ich muss es schaffen...ICH MUSS!!!

JUST THIN IS BEAUTIFUL ! ! !

A DREAM ! ! ! SO DAMN BEAUTIFUL ! ! !