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so schnell ist der freitag da...die tage vergehen langsam, aber wenn ich auf die woche zurück schaue, verging sie schnell. mittwoch hatte ich das geschenk bekommen, den ganzen tag zu schlafen. habe dienstag abends die doppelte menge tabletten genommen und sie haben gewirkt. wenn das nur jeden tag so wäre, könnte man das leben viel einfacher ertragen. mittwochs nur zwei light pudding gegessen...war so froh darüber. doch dann kam donnerstag...bis abends hielt ich durch...und dann sah ich bei nem kontocheck, dass ich noch nen 10er auf ner visaprepaidkarte habe. sofort den lieferdienst durchforstet, ob man damit zahlen kann und es ging...scheiße...und nach dem fressen und kotzen hab ich heißhunger auf süßes bekommen. ich hatte noch 2,80 im geldbeutel...also zum lidl um die ecke gehetzt...schokolade, kekse, zwei hörnchen ergattert...heim gehetzt...gefressen...gekotzt und afm eingeschmissen. hatte mir so sehr vorgenommen heute stark zu bleiben...und was seh ich beim kontocheck...ne rückzahlung drauf und was mach ich...eh schon fette kuh...bestell mir wieder was. fressen...kotzen...aus wut meine wunden wieder geöffnet...ich musste blut sehen. hier schauts dementsprechend aus...im bad ist alles voll gekotzt...hier liegen die blutgetränkenden zewas...die leeren essensverpackungen...und wenn ich das alles so anschau, frag ich mich, wie weit ich noch sinken kann. es stinkt nach kotze...meine ekelgrenze existiert nicht mehr. ich wünschte, ich könnte den letzten schritt nochmal wagen...ohne zurückgeholt werden. was zum teufel lässt mich weiterleben??? ich hasse mich...ich hasse mein verkorkstes leben...es könnte alles so einfach sein. nur noch einmal den mut zusammen nehmen und ich wäre befreit...ich hoffe auf frieden, aber ich habe angst vor bestrafung. ich lebe nicht richtig hier auf dieser welt...noch bin ich tot...ich bin dazwischen gefangen. das was ich führe ist kein leben...war es noch nie gewesen. trotzdem lebe ich noch...ich hasse meinen körper, dass er dieses verdammte herz schlägen lässt. es soll doch nur aufhören...einfach stehen bleiben und alles wäre vorbei. es hätte endlich ein ende. doch es schlägt und schlägt einfach weiter...