svv

ich habe mich gerade geschnitten und es war wunderbar. ich konnte es einfach nicht mehr aushalten. ich konnte mich nicht ablenken. es MUSSTE sein. und als ich den schnitt setzte, fiel alles von mir ab...mein gefüllter kopf wurde plötzlich leer. ich erfuhr ein wärmendes gefühl, welches durch meinen körper hindurchfuhr. ich war umgeben von geborgenheit. das warme blut lief meinen arm hinab. dies zuzusehen, nimmt jeden schmerz aus meiner seele. ich sah einfach zu, wie das zewa sein weiß verlor und plötzlich im dunkelrot versank. der ganze hass war weg. die einsamkeit zog sich zurück. der körperliche schmerz war erlösend. ich war dem blutrausch verfallen. zusehen, wie die einzelnen haustschichten sich voneinander trennen müssen. ich fühlte mich so 'stoned'...doch jetzt...jetzt ist alles wieder vorbei. kälte erreicht mich...und holt mich wieder in die realität zurück. ich will keine realität...ich will weg bleiben...hass kommt auf. am liebsten würde ich es schon wieder tun, doch die realität holt mich hinterher wieder ein. ich möchte mich nur schneiden, wenn ich keine andere möglichkeit sehe. ich hasse diese welt so sehr. ich wünschte, ich hätte drogen, die mich mal rausholen...ich kann mich selber nicht mehr ertragen. ich kotz mich selbst so an. ich werde nie zufriedenheit erfahren...nicht hier...nicht auf dieser welt...nicht mit mir. ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. ich bin so kaputt und zerstört. ich will hier nicht bleiben....weiß aber nicht wohin. ich kämpfe gerade mit wut...hass und einer unendlichen traurigkeit und merke wie die tränen sich in meinen augen sammeln. doch weinen hilft mir nicht weiter. es befreit mich nicht. ich weine zu oft...kann es nicht kontrollieren. ich kann nichts kontrollieren. und dafür werd ich mich immer hassen. ich verstehe, dass es niemand mit mir aushielt. kein wunder...ich halt mich selbst nicht aus. dieses jammern hilft mir nicht weiter...nichts hilft...außer ich würde diese welt verlassen. ich bin gefangen in mir selbst. ich möchte fortgehen, doch weiß nicht wohin. wo finde ich freiheit? nicht auf dieser beschissenen, scheiß, verfuckten welt.

ich fresse...kotze...hungere...schneide und heule...doch am ende sitz ich immer noch hier und frage mich wo und wann das ein ende hat.