depression

lange nicht geschrieben...und doch hat sich nichts verändert. hab natürlich das "nicht-essen" nicht geschafft. diese woche war bestimmt vom fressen und kotzen. ich weiß gar nicht, wie die woche so vorbei ging...ich erlebte das nicht wirklich. die tage kamen und gingen. ich war kaum im internet...was ja ganz untypisch bei mir ist. die zeit verging...irgendwie. es war eine komische woche. doch sie ist vorbei und ich bin froh über jeden einzelnen tag der vorbei ist. ich muss nachts soviel nachdenken und das raubt mir den schlaf. tausend gedanken die gedacht werden wollen und aus jedem gedanken entwickelt sich ein neuer. es ist schrecklich...ich wünschte,ich könnte 'stop' zu meinen gedanken sagen. sie quälen mich...sie lassen mich den schmerz in der seele spüren. und diese welt da draußen ist sooo unendlich weit weg. manchmal vergesse ich, dass sie existiert. ich erlebe das alles hinter einer glasscheibe, doch ich fühle mich nicht drin, in dieser welt. ich bin irgendwo am rand...ich kann die welt beobachten...doch mich kann niemand sehen. ich bin ein niemand. doch ich muss den schmerz in meiner seele ertragen, wenn ich dieser welt zuschaue. ich weiß nicht wo ich bin. ich weiß nicht wer ich bin. wenn ich in den spiegel sehe...sehe ich einen menschen...doch ich habe keinen bezug dazu. es ist irgendeine fette, hässliche person. sie schaut traurig aus und weint meistens. die depression steckt tief in mir...sie lässt mich nicht los. es fühlt sich an, als hätte ich ne riesige last auf meinen schultern die mich nach unten drückt. ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Ich fühl mich leer...doch gleichzeitig überfüllt. ich bin so kraftlos.