sinnlosigkeit

was soll ich nur tun? am liebsten würd ich mein leben beenden...wenn das nur so einfach wäre. die sehnsucht wächst tag für tag. ich verliere mich jeden tag mehr in mir selbst. ich spüre das es abwärts geht...tag für tag. ich suche hoffnung...doch ich kann sie nicht finden. das, was mich zur zeit am leben hält, sind die selbstverletzungen. sie geben mir irgendwie kraft...auch wenns blöd klingt. aber sie holen mich immer wieder runter von den krassen gefühlen. ich brauche den schmerz...muss das blut sehen. ich kann nicht anders. ich kämpfe täglich ums überleben. doch oft frage ich mich, warum ich den kampf nicht einfach aufgebe?! ich kämpfe seit jahren...mal wird es besser und dann kommt alles wieder mit einem schlag zurück. härter als je zuvor. unaufhaltsam packt es mich am kragen und zieht mich nach unten. mein sehnlichster wunsch ist es, einfach zu sterben. warum müssen die, die sterben wollen leben und die, die leben wollen sterben??? es wäre so einfach...ich fühle mich nicht mehr lebendig...ich fühle den schmerz in der seele...der mich kaputt macht und unerträglich ist...darum füg ich mir den körperlichen schmerz zu...der lindert den seelischen. ich bin froh, dass ich diese option hab. ich würde ansonsten durchdrehen...was ich ohne hin schon tu. ich weiß einfach nicht mehr weiter. alles ist schwarz...sehe kein licht. weiß nicht weiter...weiß nicht was ich tun soll. vielleicht wäre es doch besser den letzten schritt zu planen...man kann ja alles vorbereiten und dann kann man immer noch sehen. doch jetzt ist bald weihnachten und für die familie wäre es ein harter schlag. doch ist nach weihnachten ein besserer zeitpunkt? ich weiß es nicht...ich weiß gar nichts mehr...mein kopf ist leer und doch so voll. ich weiß nicht, wie es weitergehen soll...